Caro Babbo Natale,
quest'anno ho cercato di essere buono. OK, magari si poteva fare meglio,
certo, ma figurati se accetto prediche da uno che sfrutta gli elfi e i folletti
(per non parlare delle renne, poi. Vogliamo parlarne, eh? Vogliamo cercare
di scoprire perché il WWF ancora non ti ha perseguitato per questo
sfruttamento di renne nel giorno di Natale?).
Comunque, in fin dei conti, non è che ti voglio chiedere poi molto.
Basilarmente vorrei delle risposte a qualche domanda qua e là, così,
se hai tempo e voglia di buttare giù due righe e spiegarmi quello
che non capisco.
1) Ma perché i preservativi costano così tanto?
Eh lo so che cominciamo dalle domande difficili, ma del resto certe cose
non posso chiederle a Gesù Bambino, che è di un'altra parrocchia
e ci resta male.
Ma effettivamente mi sai spiegare perché siamo il paese europeo con
il prezzo più alto? Non è giusto e non è normale. Il
costo elevato significa un ribassamento degli acquisti. Il fatto che un
ragazzino di 16 anni che vuole fare sesso non acquisti i preservativi perché
costano troppo non vuol dire che non farà sesso, ma che lo farà
senza protezione. Il che, probabilmente, conduce al problema di malattie
e ragazze che rimangono incinta a 16 anni. E quindi, caro Babbo Natale,
perché mi tocca assistere alle pubblicità progresso che parla
di evitare il rischio AIDS, se poi pago 9 euro una scatola. Io magari posso
pure permettermeli (ma in periodi come questo di Natale col cavolo, che
posso), ma un ragazzino? Un disoccupato? Uno che, semplicemente, non si
può permettere di rinunciarci?
2) Ma a cosa serve la milza?
Perché mi fa male nei momenti più inopportuni? Ha un effettiva
utilità?
Sì, lo so, magari dovrei chiedere a un medico o controllare qualche
testo adatto. Ma la milza è solo il simbolo di tutte quelle cose
che non mi spiego di come siamo fatti. A che serve sbadigliare? Perché
se uno mi sbadiglia davanti, io subito sbadiglio a mia volta? Qual'è
l'utilità del singhiozzo? Perché vengono le verruche? A che
servono? Mi sono sempre chiesto, soprattutto, per quale motivo devo avere
il mal di testa? Non si poteva evitare?
3) Ma è vero che se la sinistra vince le prossime elezioni ci sarà
terrore, miseria e sangue? E io che potrò fare, in tal caso? Verrò
assegnato a quale delle tre operazioni?
Ah ma forse non sarà così, chissà. E in tal caso perché
uno deve scatenare il panico nella gente in questo modo? Vabbé lasciamo
perdere che poi mi dicono di fare in blog politico.
4) Chi vince lo scudetto? Anzi no: il Livorno andrà in Champions?
No, perché sarei curioso di vedere un bel Livorno - Real Madrid.
Giuro.
5) Cosa sono i numeri di Lost, caro Babbo Natale? Non fare quella faccia
perplessa che tanto lo so che tu lo sai, porca trota. Allora dimmelo, su,
che sono stufo di scervellarmici sopra, dannazione.
6) Perché uno dei miei vicini di casa è un avvocato ed è
un cafone spaventoso, mentre la prostituta del terzo piano è di una
gentilezza unica? Lo so che l'abito non fa il monaco, ma la mia domanda
è un'altra. Se hai un buon lavoro (e so che ce l'hai perché
te ne sei bullato in ascensore non so quante volte), guadagni bene (o almeno
così parrebbe dal tuo macchinone) e pari una persona tutto sommato
soddisfatta della vita (oppure il ghigno che hai perennemente stampato in
faccia è il risultato di una plastica andata a male), perché
sei così stronzo? E perché una poveretta che lavora ogni sera
dalle 22.00 alle 3.00 del mattino e ha 25 anni e delle rughe in faccia che
neanche una sessantenne e che ha visto cose che noi umani neanche ci possiamo
immaginare è di una gentilezza spaventosa?
Ma soprattutto: tu che hai questa situazione così florida e soddisfacente,
non ti senti un pò uno schifo nel trattare gli altri come mota?
7) Perché guardo "Uomini e Donne"? No, vabbé, questa
è troppo difficile, lo so...
8) Ma non sei stanco di vederti utilizzato dalla Coca Cola in tutte le salse?
Non hai mai pensato che lo sfruttamento della tua immagine sia qualcosa
di vergognoso? Perché ti hanno messo addosso un costume rosso, quando
ti sei sempre vestito di verde? Dov'è il tuo gilet? Perché
lo abbiamo permesso?
9) Perché hanno girato "Mamma ho riperso l'aereo - Mi sono smarrito
a New York"? Era proprio necessario? E come mai, al periodo, era l'unico
a cui stava sulle balle Macaulay Culkin? E che accidenti di nome è
Macaulay?
Credo ci siano delle altre domande e, in caso, ti mando l'addenda. Intanto
ti auguro Buon Natale (ma si fanno gli auguri a Babbo Natale?) e un felice
Anno Nuovo. E vedi di trattarle bene, quelle renne, maledetto sfruttatore.
Zen
Giovedì, Dicembre 15, 2005 7:42 PM
Io ogni volta che
sento "Wake me up (before you go-go)" degli Wham!, inizio a saltellare
come un esagitato. Ci sarà di che preoccuparsi? :P
Lunedì, Dicembre 12, 2005 8:07 PM
Questionario per
femminucce. Prendetelo per quello che è, cioé domande sincere,
ma senza intento offensivo o provocatorio (normalmente quando uno mette
le mani avanti lo fa perché ha la coscienza sporca, qui no, qui si
fa perché siete donne e l'autoironia è dote in voi rara. :P
).
1) Perché
quando c'è qualcosa che non va vi si chiede cosa succede, rispondete
sempre: "Non c'è nulla, non ti preoccupare"?
2) Perché poi quando ci lasciate dite che non c'era dialogo?
3) Perché più uno vi tratta a pesci in faccia, più
lo adorate?
4) Ma allora è vero il detto "Con le donne cazzi e cazzotti"?
5) Se avete voglia di fare qualcosa perché non lo dite direttamente?
6) Se non avete voglia di fare qualcosa perché non lo dite direttamente?
7) Quando siete arrabbiate con noi per qualche motivo (senz'altro validissimo)
perché se vi chiediamo cosa abbiamo fatto rispondete "Se non
ci arrivi da solo, è inutile che te lo dica io"?
8) Se vi abbiamo offeso, mi pare ovvio che non ci siamo avveduti del fatto
che lo stavamo facendo, quindi come potete pretendere che ci si arrivi da
soli?
9) Una volta che ci rispondete in quel modo cosa dovremmo fare? Girare la
ruota? Comprare una vocale?
10) In definitiva: sapreste spiegare cos'è che volete dal vostro
partner? E ci riuscireste in massimo 100 parole?
Prego astenersi perditempo, mercenarie, isteriche, donne senza senso dell'umorismo,
femministe coatte e chi si è arrabbiato invece di prenderla tranquilla
(sì, Ripley, l'ultima è rivolta a te. :P ).
P.S. E prima che vi lasciate andare al classico commento: no, nessun problema
con la mia ragazza. Anzi, va tutto a meraviglia. Ma sono domande che sono
nate vedendo certi comportamenti che hanno colpito persone a me care.
Venerdì, Dicembre 9, 2005 10:31 AM
Io dovrei uscire
a fare la spesa. E non è detto tanto per dire: il frigo è
deserto, ho finito il detersivo per lavare i piatti e ieri ho pranzato con
la tragica combo snack al formaggio-biscotti al cioccolato-sprite
(a fine pasto sono collassato in un attacco da glicemia a livelli satellitari).
Da qui l'ovvia necessità di andare a comprare qualcosa per riprendere
controllo della propria esistenza (ho un bisogno di mangiare qualcosa di
sano che sfiora la crisi d'astinenza). Ovviamente non è così
facile: dalle ore 08.00 di stamani qui a Pisa c'è una bufera in corso.
Cade acqua che manco sotto la doccia e c'è un vento tale che ho visto
passare in volo foglie, alberi e un tir.
Quindi, signori, io prendo il coraggio a due mani ed esco. Se non posto
qualcosa nei prossimi giorni, potrei essere stato portato dal tifone in
corso nel regno del Mago di Oz.
Giovedì, Dicembre 1, 2005 11:51 AM
Il nuovo giochetto
che va di moda tra blogger è questo.
E' una mappa nella quale i lettori di un blog possono piantare una bandierina
per indicare dove vivono. Si crea così una bella mappona della provenienza
di ognuno e così ci si conosce meglio (e magari si scopre che si
ha a due passi da casa un altro lettore). Lo trovo molto carino. C'è
una sola cosa che mi ferma da aprire quella di questo blog: il sapere che
questo blog è composto per 3/4 da lettori assolutamente handicappati
con le cose tecniche. :D
