Non
tutti hanno il senso dell'umorismo. Non tutti hanno il senso dell'umorismo.
Non tutti hanno il senso dell'umorismo. Non tutti hanno il senso dell'umorismo.
Non tutti hanno il senso dell'umorismo. Non tutti hanno il senso dell'umorismo.
Non tutti hanno il senso dell'umorismo. Non tutti hanno il senso dell'umorismo.
Non tutti hanno il senso dell'umorismo. Non tutti hanno il senso dell'umorismo.
Non tutti hanno il senso dell'umorismo. Non tutti hanno il senso dell'umorismo.
Non tutti hanno il senso dell'umorismo. Non tutti hanno il senso dell'umorismo.
Non tutti hanno il senso dell'umorismo. Non tutti hanno il senso dell'umorismo.
Non tutti hanno il senso dell'umorismo. Non tutti hanno il senso dell'umorismo...
(scusate, eh? Sarà un pò criptico e la capiranno in tre, ma
è meglio che me lo stampi in testa... :P )
Venerdì, Febbraio 17, 2006 11:30 PM
Il laboratorio audio
nel quale sto passando le giornate, ultimamente, è gestito dalla
signora Rottermeyer. Trattasi di ragazza che si occupa di darti il materiale
audio, video e cartaceo; assegnarti una postazione dove lavorare e tutto
il resto. Un pezzo di ghiaccio. Sorride appena. Sputa fuori poche parole.
Si esprime per versi e grugniti (vabbé...ci siamo capiti...). Io,
che ovviamente non so stare zitto, da diversi giorni reagisco al suo silenzio
parlandole ogni volta che c'è occasione, lasciandomi andare in qualche
commento, battuta, motto o stronzata atta a rompere il ghiaccio. Tentativi
infruttuosi, ovviamente.
Oggi sto seduto in aula che faccio i miei esercizi. Alzo lo sguardo e noto
una cosa.
Lei mi guarda.
Io guardo lei.
Lei continua a guardarmi.
Io continuo a guardare lei.
Lei mi sorride.
Io le sorrido.
Lei mi dice qualcosa.
Io mi levo le cuffie e chiedo: "Come?".
E come nella peggiore sit com americana di quart'ordine lei scuote la testa
e dice: "Non dicevo a te.".Io mi giro e vedo che alle
mie spalle c'è una sua collega con la quale sta chiacchierando.
Credo di essere diventato purpureo nel tempo di un battito di ciglia. Ho
biascicato un semplice: "Oh." e ho subito abbassato lo sguardo,
tornando ai miei esercizi.
Giovedì, Febbraio 16, 2006
Alle 19.44 ha chiamato
una impiegata della SKY per parlare con mio fratello per proporre l'abbonamento
satellitare. Non avendo voglia di usare la solita scusa (che funziona sempre
divinamente, comunque) le ho detto che:
1) Mio fratello non abita più qui;
2) Mi sono identificato come il suo ragazzo;
3) Ho detto che mio fratello era in Svezia;
4) Che io l'avrei raggiunto presto, lasciando l'appartamento, perché
ci saremmo sposati lì;
5) Che, quindi, non aveva senso che sottoscrivessi un abbonamento.
Ci ho gudagnato gli auguri per il matrimonio e di una buona serata.
Poteva andare peggio, tutto sommato. :P
Oggi ho fatto cinque
ore di test al laboratorio audio di Lingue.
Cinque ore con una cuffia in testa, a fare esercizi basati su dialoghi,
letture, roba varia tutta sparata in cuffia.
Dopo cinque ore avevo le visioni. C'era Gesù con la bombetta circondata
dall'aureola che mi chiedeva, in perfetto inglese:
Gesù: "Lesson number
one: do you have bread?"
Io: "No."
Gesù: "Do you have fish?"
Io: "No."
E lui: "Oh. That's really nasty."
Dopo di che se n'è andato via.
Mercoledì, Febbraio 8, 2006 12:12 AM
Mi fregano l'autoradio.
OK.
E' giusto così. Del resto non ho portato via il frontalino, lasciandolo
attaccato e in bella mostra e dando così la tentazione al passante
ladro casuale che se lo vede lì, bello lucente. Va bene. Errore mio.
Sono stato un coglione.
Ovviamente imparo la lezione e la seconda autoradio viene denudata del frontalino
ogni volta che lascio la macchina. Il frontalino viene con me, non accetto
storie. E la sera, quando vado a dormire, viene con me su in casa che può
dormire dove prima stava mio fratello.
Stamani trovo la macchina aperta, il cruscotto sbragato perché hanno
cercato il frontalino ovunque e il blocco centrale dell'autoradio sparito.
Non se ne fanno nulla, eh? Perché senza frontalino non possono usarla.
Ma se lo sono fregati lo stesso. Sotto casa mia, tra l'altro. Nell'intimità
(si fa per dire) del mio posto auto, regolarmente assegnato.
Ora, se a lasciare il frontalino mi fregano l'autoradio e a non lasciarlo
se la fregano lo stesso, uno che deve fare?
Non lo so. Nel dubbio, se mai comprerò una terza autoradio, quando
esco dalla macchina, d'ora in poi, sradico violentemente l'unità
centrale e me la porto dietro.
Martedì, Febbraio 7, 2006 6:55 PM
A un certo punto
succede che stai cercando di laurearti. Disperatamente cercando di laurearti.
E che fra te e la laurea, oltre alla tesi e alla professoressa che se ne
occupa (alla quale, prima o poi, dovrò dedicare un post), ci sono
i cosidetti ultimi esame.
Lingue, a Pisa, non ha esami. Ha dei labirinti. Un esame come Lingua Inglese
2, per esempio, è suddiviso in 4 parti: un esame di linguistica,
un esame di sintassi, un lettorato in laboratorio con una prova audio e
fonetica e una parte orale. Se fossero programmi da 100 pagine sarebbe persino
una cosa da niente, il problema è che ogni sotto esame ha una quantità
di materiale da paura. Il che significa che ogni sotto esame è, praticamente,
un esame completo.
E mentre prepari uno di questi esami, capita che gli appunti che sei riuscito
a recuperare non vadano bene, perché troppo vaghi. E allora decidi
di appoggiarti al libro di testo.
Che non c'è.
Consulto il programma: di libro di testo non c'è traccia. Mando una
mail alla professoressa per sapere qualcosa di più: non risponde.
Allora oggi pomeriggio arrivo alla segreteria di lingue (dove, da che mondo
è mondo, nessuno sa e fa mai un cavolo) e mi rivolgo al segretario
calvo.
Io: "Buongiorno. Mi servirebbe un programma di Lingua Inglese II".
Lui: "Ah ma io mica ce l'ho."
Io: (ma come non ce l'hai sottospecie di cerebroleso, devi avercelo, è
la tua unica funzione a questo mondo!) "Come non ce l'ha? E dove me
lo procuro?"
Lui: "Bisogna chiederlo alla professoressa."
Si mette a rovistare nella pila dei programmi e poi scuote la testa.
Lui: "Eh no. Io non ce l'ho. Bisogna chiedere alla professoressa."
Io: (e certo, perché se avevo trovato la professoressa stavo qui
a chiacchierare con te) "OK. Allora, io ho mandato delle mail alla
professoressa, ma non mi risponde. Mi può dare un numero di telefono
al quale contattarla?"
Lui: "No, no. Non posso darle il numero di casa, mi dispiace."
Io: "Sì, ma ci sarà un modo per contattarla, visto che
non riceve fino all'inizio delle lezioni."
Lui fa uno sguardo tra lo sconsolato e il pensieroso.
Io: "Vuol dire che non riesco a parlarle fino a Marzo!?"
Lui improvvisamente si illumina e mi dona uno sguardo di complicità.
Lui: "Ma no, certo che no! Può andare a parlarci il giorno dell'esame!"
Si volta e indica un punto sul calendario con la sicumera di chi ha trovato
il bandolo della matassa.
Lui: "Il 21 Febbraio! Lei vieni il 21 Febbraio, che è il giorno
dell'esame, e ci parla!"
Mi sorride ancora e io lo fisso allibito. In quella frazione di secondo
mi passano per la testa una tale quantità di pensieri astrusi che
per un attimo penso di essere sul punto di svenire. Poi riprendo il controllo
e lo metto davanti alla palese verità.
Io: "Guardi che il 21, io l'esame lo devo dare.".
La sua faccia crolla. Scuote le spalle e mi da i nomi di altri due professori
che con l'esame non c'entrano niente, ma che magari hanno una copia del
programma.
Se mai riuscirò a laurearmi pagherò qualche scagnozzo strafatto
di crack perché trovi un rimedio medievale per lui...
