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Venerdì, Gennaio 28, 2005

11:21 AM

Dopo aver letto le mie minacce di abbandono, codesto blog ha ricominciato a collaborare ed ora segnala i messaggi regolarmente. Tsè! Ha capito chi comanda, finalmente (ma non lo dico troppo ad alta voce, che poi magari mi sente).
Intanto, visto che non si risolveva il problema dei caratteri strani, mi sono limitato a cambiare la frase che segnala i commenti. E ho scoperto che ora ne devo mettere anche una per il commento singolo...ma che ha la gente contro la vita tranquilla? -_-'''

9:41 AM

Intorno a Luglio ho parlato di Marco Adami e del suo grandissimo singolo "Canzone per la mia ex ragazza". Mentre cercavo un vecchio post sono incappato in quello dove citavo codesto autore e ho trovato un commento lasciato da tale Pippi, che allego qui sotto:
"Perfettamente in accordo con Te. Marco Adami ad esempio l'ho conosciuto ed è solo un pallone gonfiato che pensa di giocare al grande divo prendendo per il culo tutto quelli che sfortunatamente gli capitano intorno.. Chi poteva dargli credito ???!!! "...
E me lo dici così, che lo conosci? Pippi! Ti prego! Fallo conoscere anche a me!

Giovedì, Gennaio 27, 2005 5:44 PM

Il mio blog sta andando a pezzi e io non posso farci niente, sia chiaro!
Dopo la linea dei commenti che si è incasinata presentando tutta una serie di caratteri a caso (e non sto parlando dei vostri commenti... :P) ora il numero di messaggi lasciati da voi medesimi, o gaudente pubblico, è stato ridotto, per motivi a me sconosciuti. Quindi dove leggete che ci sono 7 commenti, magari ce ne sono 13. Dove leggete che ce ne sono 0, magari ce ne sono 6. E' la fine. Moriremo tutti. Non c'è più speranza.
O al massimo mi devo trasferire su Splinder anche io (e ne ho la stessa voglia di trapanarmi un ginocchio senza anestesia, eh?). Se putacaso tra di voi ci fosse qualcuna che capisce cosa sta accadendo (Sì, Sally, sto parlando proprio di te) e mi volesse aiutare, le offro da bere alla prima occasione...

Lunedì, Gennaio 24, 2005 9:01 PM

"Gentili presidenti della Telecom Italia e della Omnitel,

chi vi scrive possiede un cellulare da diversi anni. Preso per motivi di lavoro, è, alla lunga, diventato oggetto di comunicazione con le persone amate, fossero esse amici, familiari o ragazza.
Il mio primo abbonamento è stato con la Blu. Non so se vi ricordate, ma nacque tra squilli di trombe, con la pubblicità con il bebé che rappresentava una nuova forza del mondo della comunicazione (io supponevo fosse l'Anticristo, ma insomma...). La Blu, come forse ricordate, ha chiuso dopo poco più di un anno ed è stata assorbita proprio da voi altri, assieme alla Wind.
Proprio a quest'ultima si è rivolto il sottoscritto, per essere utilizzata come nuovo abbonamento telefonico. Il rapporto è stato soddisfacente e a lungo è durato, finché, proprio di recente, la Wind ha cominciato a vendere ingenti parti delle proprie azioni, per fondersi con un'altra ditta.
Preso atto di questo...
...vi consiglio di versare presso il mio conto in banca una somma di denaro pari a 500.000 euro a testa entro una settimana. Altrimenti sottoscriverò un abbonamento con la vostra compagnia, mandandola incontro al rischio di vederle succedere ciò che è successo a Blu e Wind. Sappiate che sono armato di carta di credito e pericoloso: non sottovalutatemi!
Distinti saluti."

Giovedì, Gennaio 20, 2005 12:57 AM

Ed eccomi qua...
Vernita Green (Copperhead)

You're Vernita Green! You've done a lot of things that you regret, and you're still trying to move on with your life. You won't hesitate, however, to use any means to save your loved ones or yourself.

Kill Bill: Which Deadly Viper Assassin Are You? (Vol. II spoilers... results with pics)

Voglia di lavorare saltami addosso, oggi...

Lunedì, Gennaio 17, 2005 7:36 PM

Cioé...uno fa un test innocente che ti propone di rivelarti quale dovrebbe essere il tuo proponimento per l'anno nuovo. Tu lo fai ed ottieni questo:

In the year 2005 I resolve to:
Masturbating at least twice a day.

Get your resolution here.

Ora...la mia reazione potrebbe essere una delle seguenti:
1) Riderci su fingendo serio divertimento e concludendo con un "Ma che burloni!";
2) Rimanere serio e colpito sulla volgarità che gira per internet e pensare se ci fosse finito sopra un bambino;
3) Guardare con sguardo vissuto la mia mano destra, poi rileggere il risultato e, con un sorriso tra il divertito e l'intenditore, limitarmi a dire un semplice: "Due volte? Dilettanti...".
Vorrei lasciare a voi la scelta di indicare la più probabile, ma ho come la sensazione di sapere già quale risultato proporreste...

Venerdì, Gennaio 14, 2005 1:00 PM

Dopo oltre 3 mesi di attesa, dal momento in cui l'ho scaricato, oggi ho installato il Windows Service Pack 2. Il computer ha appena detto che devo riavviare per rendere effettivi gli aggiornamenti. Avendo sentito cose atroci, problemi assurdi ed effetti collaterali ignobili, mi avvio a fare quanto richiesto con un certo timore. E se non dovessi più tornare...non fiori, ma opere di bene. ^_^'''

Giovedì, Gennaio 13, 2005

8:35 PM

Ho avuto a farmi visita due amiche, oggi. Due amiche che non vedevo da un pò di tempo e con le quali ho passato un'oretta a chiacchierare, mettendoci al corrente delle novità che ci erano successe, raccontandoci cose belle e brutte, consolandoci quando era il caso e festeggiando quando c'era l'occasione. E' stato bello, perché avevo paura di aver perso i contatti con loro, che conosco relativamente da poco (insomma...3 anni...) e che mi sarebbe dispiaciuto perdere di vista. E' stato mentre si parlava di questo che mi hanno confidato che sarebbe dispiaciuto anche a loro perché sono molto affezionate al sottoscritto, il che mi ha fatto un certo piacere, non lo nego. Sapere che qualcuno si lega a te e che ti vuole bene tanto da sentire la mancanza quando non ci sei o, comunque, da tenerci a rivederti e a confidarti le proprie cose.
...
Tutto sarebbe stato perfetto se, andando via, non mi avessero detto che si erano affezionate così tanto a me e che, in fin dei conti, avevano sempre desiderato avere un fratello maggiore, ruolo del quale mi hanno investito.
Fratello maggiore.
Maggiore.
Più grande.
Mi sono sentito davvero vecchio... -_-'''

6:17 PM

Le sponsorizzazioni di The Real Zen

"Salve! Sono Alicia Silverstone e siccome nessuno mi fa più lavorare nel mondo del cinema, mi sono ridotto a fare le marchette pur di mangiare. Capitemi, tengo famiglia e devo pagare il mutuo e le rate della macchina! Quindi sappiate che anche io, leggo The Real Zen!...Come? La parte sul mutuo non dovevo dirla? Ah..."

Mercoledì, Gennaio 12, 2005 5:33 PM

Mettiamola così...magari sono paranoico io, ma quando nel mezzo di un esame scritto che stai dando e che hai già cannato una volta, il professore si ferma accanto a te e ti fa un sorriso da pescecane, dicendo: "Va meglio questa volta?"...beh...io mi inquieto...

Martedì, Gennaio 11, 2005

4:45 PM

I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po’ imbarazzato chiede: “Sua Santita’, ci Sono suore nane in Vaticano?”. Il Papa, un po’ sorpreso, esita e poi risponde:”No figliolo, niente suore nane in Vaticano”. A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li zittisce con un’occhiataccia e poi chiede: “Mi scusi, Santita’, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?”. Il Papa, sempre piu’ sorpreso, risponde: ” Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa”. Al che gli altri nanetti scoppiano a ridere piu’ forte. Brontolo li incenerisce con lo sguardo, e ricomincia: “Ma Eminenza, ci sara’ pure qualche suora nana nel mondo!” Ed il Papa a lui:” Mi spiace figliuolo,niente suore nane nel mondo, che io sappia”. A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare: “Brontolo si e’ trombato un pinguino, Brontolo si e’ trombato un pinguino!

10:22 AM

- Sì…vaffanculo anche tu
- Affanculo io? Vacci tu! Tu e tutta questa merda di città e di chi ci abita. In culo ai mendicanti che mi chiedono soldi e che mi ridono alle spalle. In culo ai lavavetri che mi sporcano il vetro pulito della macchina. In culo ai Sikh e ai Pakistani, che vanno per le strade a palla con i loro taxi decrepiti…puzzano di curry da tutti i pori; mi mandano in paranoia le narici… aspiranti terroristi, E RALLENTATE, CAZZO! In culo ai ragazzi di Chelsea, con il torace depilato e i bicipiti pompati, che se lo succhiano a vicenda nei miei parchi e te lo sbattono in faccia sul Gay Channel. In culo ai bottegari Coreani, con le loro piramidi di frutta troppo cara, con i loro fiori avvolti nella plastica: sono qui da 10 anni e non sanno ancora mettere due parole insieme. In culo ai Russi di Brighton Beach, mafiosi e violenti, seduti nei bar a sorseggiare il loro tè con una zolletta di zucchero tra i denti; rubano, imbrogliano e cospirano…tornatevene da dove cazzo siete venuti! In culo agli Ebrei Ortodossi, che vanno su e giù per la 47a nei loro soprabiti imbiancati di forfora a vendere diamanti del Sudafrica dell’appartheid. In culo agli agenti di borsa di Wall Street, che pensano di essere i padroni dell’universo; quei figli di puttana si sentono come Michael Douglas/Gordon Gekko e pensano a nuovi modi per derubare la povera gente che lavora. Sbattete dentro quegli stronzi della Enron a marcire per tutta la vita… e Bush e Chaney non sapevano niente di quel casino?! Ma fatemi il cazzo di piacere! In culo alla Tyco, alla ImClone, all’Adelphia, alla WorldCom In culo ai Portoricani: venti in una macchina, e fanno crescere le spese dell’assistenza sociale… e non fatemi parlare dei pipponi dei Dominicani: al loro confronto i Portoricani sono proprio dei fenomeni. In culo agli italiani di Benson Hurst con i loro capelli impomatati, le loro tute di nylon, le loro medagliette di Sant'Antonio, che agitano la loro mazza da baseball firmata Jason Giambi, sperando in un’audizione per I Soprano. In culo alle signore dell’Upper East Side, con i loro foulard di Hermesse e i loro carciofi di Calducci da 50 dollari: con le loro facce pompate di silicone e truccate, laccate e liftate…Non riuscite a ingannare nessuno, vecchie befane! In culo ai negri di Harlem. Non passano mai la palla, non vogliono giocare in difesa, fanno cinque passi per arrivare sotto canestro, poi si girano e danno la colpa al razzismo dei bianchi. La schiavitù è finita centotrentasette anni fa. E muovete…le chiappe, è ora! In culo ai poliziotti corrotti che impalano i poveri cristi e li crivellano con quarantuno proiettili, nascosti dietro il loro muro di omertà. Avete tradito la nostra fiducia! In culo ai preti che mettono le mani nei pantaloni di bambini innocenti. In culo alla Chiesa che li protegge, non liberandoci dal male. E dato che ci siamo, ci metto anche Gesù Cristo. Se l'è cavata con poco. Un giorno sulla croce, un weekend all'inferno, e poi gli alleluja degli angeli per il resto dell’eternità. Provi a passare sette anni nel carcere di Otisville. In culo a Osama Bin Laden, a Al Qaeda e a quei cavernicoli retrogradi dei fondamentalisti di tutto il mondo. In nome delle migliaia di innocenti assassinati, vi auguro di passare il resto dell'eternità con le vostre settantadue puttane ad arrostire a fuoco lento all'inferno. Stronzi cammellieri con l'asciugamano in testa, baciate le mie nobili palle irlandesi! In culo a Jackob Elinsky, lamentoso e scontento. In culo a Francis Slaughtery, il mio migliore amico, che mi giudica con gli occhi incollati sulle chiappe della mia ragazza. In culo a Naturelle Riviera: le ho dato la mia fiducia e mi ha pugnalato alla schiena, mi ha venduto alla polizia…maledetta puttana! In culo a mio padre, con il suo insanabile dolore: beve acqua minerale dietro il banco del suo bar, vendendo whisky ai pompieri inneggiando ai Bronx Bombers. In culo a questa città e a chi ci abita. Dalle casette a schiera di Astoria agli attici di Park Avenue, dalle case popolari del Bronx ai loft di Soho, dai palazzoni di Alphabet City alle case di pietra di Park Slope e a quelle a due piani di Staten Island. Che un terremoto la faccia crollare. Che gli incendi la distruggano. Che bruci fino a diventare cenere, e che le acque si sollevino e sommergano questa fogna infestata dai topi.
- No, no, in culo a te, Montgomery Brogan. Avevi tutto e l'hai buttato via, BRUTTO TESTA DI CAZZO!

La 25a Ora (di Spike Lee)

Domenica, Gennaio 9, 2005 11:35 AM

In Germania se il semaforo per i pedoni è rosso, i pedoni si fermano e non attraversano finché non scatta il verde. Neanche se non ci sono macchine nel raggio di 20 kilometri.
In Germania se un pedone deve attraversare la strada e sta fermo sul bordo del marciapiede, le macchine si fermano da sole fino a quando non è passato.
In Germania, se andate alle 10.30 del mattino in un bar o in una tavola calda troverete i tedeschi che fanno uno spuntino a base di insalata russa, uova, panini ultra farciti e fette di torta, accompagnati da caffé. Due ore dopo si siedono al tavolo e pranzano come se nulla fosse.
In Germania le taglie dei vestiti vanno dalla S alla XXXL.
In Germania i DVD non costano una mazza.
In Germania, a Saltzgitter, alle 6 di sera non c'è più nessuno per strada.
In Germania, alla mezzanotte del 31 Dicembre, i tedeschi fanno partire i fuochi d'artificio e sembra di stare a Beirut.
In Germania tu non c'eri, ma era come se ti avessi avuto accanto ogni giorno.
In Germania hanno gruppi musicali chiamati "I pantaloni fichi" e "I panini farciti".
In Germania, per combattere il freddo polare, bevono il vino caldo. In piedi, all'aperto. Allora congela, idiota...
In Germania, nelle biblioteche, fanno un casino che neanche nei rave party.
In Germania vanno un casino Laura Pausini, Nek, Tiziano Ferro e Jovanotti.
In Germania, nella biblioteca comunale di Saltzgitter, se con il PC messo a disposizione vai sul blog di Eowyn, la protezione ti impedisce l'accesso avendo rilevato dei "contenuti proibiti". Ma che ci scrivi sul tuo blog, Enrica?
In Germania, a Lubecca, se chiedete dove si trova la casa di Thomas Mann, tutti ti danno indicazioni confuse. Probabilmente c'è un qualche segreto istruttorio sulla locazione.
In Germania i dolci sono la fine del mondo.
In Germania la televisione fa veramente schifo.
Benvenuti su The Real Zen, l'unico blog che non aiuta i rapporti diplomatici italo-tedeschi. E buon anno a tutti. :)